De volta, e com pedras nas mãos!!!

Tá bem, confesso. Quase que abandono o SasWorld. Mas num dá… Ainda mais vendo a dona Elle postando quase todo dia no dela… Sabe… Dá aquela formigada nos dedos e uma vontade de postar alguma coisa…

Aí pensei… Vou postar qualquer bosta coisa besta, só pra gerar um feed esperto, ou qualquer coisa… Mas pensei melhor e resolvi tocar na ferida…

Caso Eloah

Menina de 15 anos que morre após 100 horas em poder de um cabaço sequestrador ciumento e com “anjinhos e diabinhos” em volta de sua cabeça…

Não vou entrar em detalhes, nem falar que a polícia errou (pois por mim, poderia ter metido uma bala no meio da testa desse feladapú indivíduo, em diversos momentos disperdiçados…), nem nada. Mas fica um simples comentário.

Essa plebe parece que necessita de um novo mártir, nem que seja uma vez por semestre… Sim, pois temos o “menino João Hélio” que foi arrastado pelo carro lá. Temos “a menina Isabella Nardoni” que foi jogada do prédio lá. E agora temos “a menina Eloah”… Pô, enquanto a mídia fica lambendo casos como esse, no mínimo cinquenta jovens estão sendo mortos por dia, só no Brasil! E quem vai lá lamber eles? Mas não, o povo precisa de uma tragédiazinha de vez em quando, pra poder comentar na rua, e parar de falar da novela um pouco. Pra mídia besta poder entulhar a TV, o rádio e os jornais com isso, e embolsar mais grana…

Quize mil pessoas foram no enterro da menina… Amavam ela? Acho que não… Que será que disseram pro chefe quando chegaram em seus serviços? “Ah patrão, fui ali no enterro da Eloah, sabe, eu a tinha adicionada no meu Orkut, e isso vale pra eu não perder o dia né?”. Faça-me o favor!!! Ou então são desempregados que, ao invés de ir procurar um emprego, foram lá dar uma “curiada”.

E depois vêm um sub-fato. O pai da menina era procurado por assassinato pela polícia… Hahaha… Mais lenha na fogueira… Agora que a mídia vai ficar doida! Alías, alguém aí ainda se lembra da Suzane? Pois é…

Para complementar, dá uma olhadinha nesse post. E tirem suas conclusões…

Machismo?! Que nada…

Uma lista de leis que devem ser usadas pelos homens durante os relacionamentos. Se todos compreendessem essas leis em sua plenitude, com certeza havariam menos brigas e consequentes rompimentos.

Todos estão numerados com o número 1, pois todas possuem o mesmo grau de importância.

1. Peitos foram feitos para serem olhados e é isso que nós iremos fazer. Não tente mudar isso.

1. Aprenda a usar a tampa do vaso. Você é uma menina crescida. Se ela está levantada, abaixe-a. Vocês precisam dela levantada, nós precisamos dela abaixada. Você não nos vê reclamando por que você deixou ela levantada.

1. Domingo = Esportes. É a mesma relação que a lua cheia tem com as mudanças na maré. Deixe estar.

1. Comprar NÃO é um esporte. E não, nunca vamos pensar nisso dessa forma.

1. Chorar é chantagem.

1. Pergunte o que você quer. Vamos ser claros nisso: Dicas sutis não funcionam! Dicas claras não funcionam! Dicas óbvias não funcionam! Apenas diga logo o que você quer.

1. Sim e Não são respostas perfeitas para praticamente todas as questões existentes.

1. Venha falar conosco a respeito de um problema somente se você quiser ajuda para resolvê-lo. Isso é o que a gente faz. Simpatia é trabalho das suas amigas

1. Uma dor de cabeça que dura 17 meses é um problema. Procure um médico.

1. Qualquer coisa que dissemos 6 meses atrás é inadmissível em um argumento. Na verdade, todos comentários tornam-se nulos e vetados após 7 dias.

1. Se você pensa que está gorda, provavelmente você esteja. Não pergunte para nós.

1. Se algo que nós dissemos pode ser interpretado de duas formas, e uma delas faz você ficar irritada e triste, nós queríamos usar a outra forma.

1. Sempre que possível, fale tudo o que você tem a falar durante os comerciais.

1. Cristóvão Colombo não precisou parar para pedir informações, e nem nós.

1. TODOS homens enxergam em apenas 16 cores, assim como as definições básicas do Windows. Pêssego, por exemplo, é uma fruta, não uma cor. Salmão é um peixe.  Não fazemos idéia do que é âmbar.

1. Se algo coça, será coçado. Nós fazemos isso.

1. Se perguntarmos a você se há algo de errado e você responde ‘nada‘, nós agiremos como se nada tivesse errado. Nós sabemos que você está mentindo, mas não vale a pena a discussão.

1. Se você fizer uma pergunta para a qual você não quer uma resposta, espere uma resposta que você não queria ouvir.

1. Quando precisamos sair, absolutamente tudo que você usar está bom. Sério.

1. Não pergunte o que estamos pensando, a não ser que você esteja preparada para discutir sobre Sexo, Esportes ou Carros.

1. Você possui roupas suficientes.

1. Você possui sapatos de mais.

1. Eu estou em forma. Redondo é uma forma.

1. Obrigado por ler isso; Sim, eu sei, eu terei que ir dormir na sala hoje, mas saiba você que os homens não se importam com isso, é como acampar.

Do Capinaremos Blog

Tempos que não voltam mais

Tempos que não voltam mais

Tudo era tão bom quando não existia o Orkut.

Garotos de 13 anos usavam roupas remendadas por suas mãe.

Férias eram só para soltar Pipa.

Ninguém queria saber de namoro antes dos 15 anos.

Meninas de 11 anos brincavam de boneca.

Meninos de 11 e 13 anos assistiam Cavaleiros do Zodíaco e Dragon Ball z.

Ninguém tinha maldade na mente.

Festas de 15 anos para meninas eram sagradas.

As músicas tinham coreografia.

Tênis de luzinha era essencial.

Kinder ovo era 1 real.

Pessoas REALMENTE faziam amigos na escola e trabalho, não em típicos do tipo “Beijo ou Passa”.

Maquiagem era coisa de gente grande.

Fotos não eram tiradas para serem colocadas no Orkut e sim para recordarem momentos.

As mães obrigavam seus filhos a usar calça em cima da camisa.

Crianças Brincavam de pega pega, esconde esconde na rua.

Não existiam EMOS.

Se mandava cartinhas pra dizer que AMAVA e não scraps tolos.

Merthiolate ardia.

Todo mundo se divertia passando Trote

Tempos bons que não voltam mais…

Direto do Cogumelo Louco.

A favor da exclusão digital!

É, o título pode parecer meio preconceituoso ou chovinista, mas vejam… É a pura realidade. Depois de ler o texto do Anarcoplayba, realmente tenho que concordar. Leiam vocês mesmo.
O advento da internet causou profundas mudanças sociais e econômicas que impactaram o mundo e nos obrigaram a lidar com situações completamente novas e para as quais a humanidade ainda não encontrou respostas.
Mudanças sociais e econômicas é o caralho.
Isso é Malandricus Bar & Vodka, não uma redação pra FUVEST. Até onde eu sei, a internet está para a cultura assim como a bomba atômica está pra guerra: todo mundo sabe que existe, tem um potencial do caralho, mas continua tudo guardado e escondido num lugar que ninguém sabe direito onde é.
Em nota completamente independente, o Malandricus Bar & Vodka está para as metáforas assim como o Vítor Belfort está pra literatura francesa.
O fato é que a internet não nos fez trabalhar menos, não permitiu o livre intercâmbio de informações (sim, meu amigo, o seu bit torrent é crime: você é tão livre pra baixar CD’s quanto é livre pra comprar cocaína) e a única coisa que eu considero realmente um grande avanço é o fato de que agora você pode comprar livros, cd’s, e diversos objetos a um preço melhor no exterior que aqui no Brasil.
SE você tiver um cartão de crédito internacional.
Na prática, nosso uso da internet envolve 20% de trabalho, 30% spam e responder emails de utilidade duvidosa, etc.; 20% de diversão; 20% de utilidade e 10% de expectativa de utilidade.
Ou seja, a internet não solucionou todos os nossos problemas, e nos criou problemas novos. Todos falamos como é bom conversar com pessoas de todos os lugares do mundo, mas esquecemos que os idiotas não moram só no nosso bairro.
Por isso que o Malandricus Bar & Vodka, capitaneado pelo Rípper, lança aqui uma campanha pela Exclusão Digital!
XeGa dI XeNti IXcrEvENdu AxxIm.
Chega de foto de churrasco na laje no Orkut.
Chega de foto de gordinhas em piscinas de mil litros!
Chega de correntes pela salvação do pequeno Alexandre Washington, que ganhará dez centavos pagos pela Yahoo! pra cada cópia do email que você encaminhar!
Chega de powerpoints com fotos photoshopadas e chantagem emocional pra que você vá na missa!
Nós não temos que tirar carteira de motorista pra dirigir? Não temos que tirar OAB pra advogar? CRM pra exercer a medicina? Nada mais justo que fazer uma prova de acesso à internet!
A prova envolveria, basicamente, conhecimentos gerais sobre a língua portuguesa e senso de realidade.
Basicamente, os candidatos deveriam fazer uma prova de português, na qual seria feito um ditado com palavras como “exceção”, “absurdo”, “excepcional”, “inconsolável”, além de uma análise de fundamentos gramaticais da língua portuguesa.
Posteriormente, uma prova de senso de realidade poderia ser feita. Sabe, algo como distinguir possível de provável, razoável de desproporcional, e conceitos simples de coerência, contradição e lógica formal.
Eu sei que isso é um pensamento elitista e segregacional. Mas se democracia fosse algo bom, São Pedro seria mesário, não julgador.
Agora vamos, quero ver opiniões, mas sem hipocrisia, pois realmente, a internet virou a casa da mãe Joana. Desconfio que seja culpa das Casas Bahia e seus computadores Positivo, pagos (ou nem sempre…) em 120 vezes no carnê…
Texto do Anarcoblog
Sim, copiei a imagem do Tolices do Orkut

Já pro mato!

Ah… O cheiro de mato, de ar fresquinho, que bate de leve no rosto… O cheiro maravilhoso de bosta de vaca (?)… Tá bom, to viajando, mas vejam, olho pras plantinhas da dona Ella, e lembro disso… Sei lá, mas faz um bom tempo que não tenho contato com o campo, sabem, andar descalço pelo gramado, subir em árvores, cagar atrás da moita… Sinto saudades. E o mais perto do verde que cheguei esse mês foi um post sobre salsinha (hehehe).

Essa selva de pedra realmente nos consome. Bah! Vou pro mato! Me esconderei… Se não der talvez eu compre uma planta pra atrair uns insetos aqui na minha mesa…

Cientistas vêm imagem de Jesus no LHC!

Hoje de manhã, a comunidade científica européia ficou paralisada diante do primeiro teste com o LHC (Large Hadron Collider). Exatamente às 9h11 do dia 10 de setembro de 2008, quando os reatores foram ligados e a experiência de recriar o Big-Bang em pequena escala começou, a imagem de Jesus Cristo surgiu no meio da intensa luminosidade:
“Não acreditávamos no que estava acontecendo” disse M. Kunimoto, engenheiro chefe do projeto – “A imagem dele era extremamente nítida. Quando aconteceu, achei que estava tendo algum tipo de alucinação mas, quando toda a equipe confirmou e as imagens do scan foram enviadas para toda a web ao vivo, mal pude acreditar em meus olhos. De uma certa forma, muitos de nós acreditávamos que algo semelhante pudesse ocorrer, já que a descrição católica da criação do mundo fala exatamente sobre isso mas, para a maioria dos ateus, isto foi um golpe inesperado”.
O Vaticano ainda não se pronunciou sobre o ocorrido, mas grupos extremistas já estão prevendo o final dos tempos e o início da Segunda Vinda.

Clique aqui para ver as imagens

Quentinho do Instituto de Pesquisas SH

Coisas que você precisa saber antes de morrer

Coisas que você precisa saber antes de morrer


– A biblioteca da Universidade de Indiana afunda 2 cm por ano porque, quando foi construída, os engenheiros esqueceram de incluir o peso dos livros no cálculo das fundações.
– O prédio do Pentágono, em Arlington, VA, tem duas vezes mais banheiros do que o necessário. Quando foi construído, em 1940, as leis segregacionistas do estado da Virgínia exigiam banheiros separados para os brancos e para os negros.
– O papa mais jovem tinha 11 anos.
– A Islândia consome mais Coca-Cola per capita do que qualquer outro pais..
– Eisenhower criou um sistema rodoviário interestadual que obriga que cada milha em cinco deva ser reta. Esses trechos retilíneos são utilizáveis como pistas aéreas em tempos de guerra ou em emergências.
– O transatlântico Rainha Elizabeth II avança apenas 4 cm para cada litro de diesel queimado.
– A urina do gato brilha com luz ultravioleta.
– A noz-moscada é extremamente venenosa se injetada na veia.
– em 10 minutos, um furacão libera mais energia do que todas as bombas nucleares existentes no mundo.
– O coração bombeia o sangue com uma pressão suficiente para esguichar o sangue a uma altura de 9 metros.
– O músculo mais potente do corpo é a língua.
– Há mais chance de morrer com uma rolha de champanhe do que com uma aranha venenosa.
– O orgasmo do porco dura 30 minutos.
– A pulga pula 350 vezes sua altura, o que equivale a uma pessoa dar um pulo de uma altura igual a largura de um campo de futebol.
– Uma barata vive 9 dias sem a cabeça.
– O louva-a-deus não pode copular com sua cabeça presa ao corpo. A fêmea inicia o coito arrancando a cabeça do macho.
– Alguns leões copulam 50 vezes por dia.
– Em 1995, um japonês recitou, de memória, os 42.000 primeiros dígitos do número Pi (p) (3,14159…) em 9 horas.
– Os russos atendem ao telefone dizendo “estou ouvindo”.
– 7% dos americanos acredita que Elvis esta vivo. 25% dos americanos acha que Sherlock Holmes existiu. 25% também acreditam em fantasmas, e 10% dizem ter visto um.
– A filha de Shakespeare era analfabeta.
– Um bilhão de segundos equivale a 31,7 anos.
– A Microsoft gasta mais atendendo ligações de usuários com problemas que produzindo seus programas.
– Os americanos gastam mais com comida de cachorro que com comida de bebê.
– Os olhos de um hamster podem cair se você pendurá-lo de cabeça pra baixo.
– O “quack” de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.

Pronto agora você ja pode morrer em paz!

Salsinha…

Salsinha. Gostei do termo. Pra quem não sabe, salsinha é aquele incluso digital que muito provavelmente comprou o seu computador nas Casas Bahia em 24 prestações, pra ficar o dia inteiro no Orkut, mas resolveu criar um blog… Sabe-se lá o porquê… Talvez porque ache “bonitinho”, porque todo mundo tem um, ou por ter enjoado de ficar fuçando nos perfis alheios do site de relacionamento azul. Até aí tudo bem. Mas o que esses seres não sabem é que a pessoa precisa, além de um computador com acesso a internet, é de um cérebro que funcione. Acham que excrevrrr buniTinhux e de jeitos que dificultam a leitura (o, infelizmente famoso, “miguxês”) é interessante. E avacalham a blogosfera. Mas fazer o quê naum é mesmo? É como dizem… VIVA A INCLUSÃO DIGITAL…

Mini post + Mini merchan…

Aí galera, um mini post propagandês. Vou tratar de fazer um merchanzinho aqui. E recomento acessar o site abaixo… Muito maneiro!

http://ieccp.com.br/blog/

Momento merchan acabou!

Logo mais, posts interessantes, curiosos e, porque não, inúteis!

Os Feitos Mais Idiotas do Mundo

Feitos mais estapafúrdios e Traquitanas da Humanidade

1º Colocado:
Quando o seu revólver calibre 38 falhou, durante uma tentativa de assalto, o assaltante, James Elliot de Long Beach, Califórnia, cometeu um pequeno erro. Virou a arma para ver se no cano tinha algo impedindo a arma de funcionar e experimentou apertar de novo o gatilho. Desta vez a arma funcionou…

2º Colocado:
O chefe de um hotel na Suíça perdeu um dedo no moedor de carnes e entrou com um pedido de ressarcimento na sua seguradora. Esta, desconfiando de uma possível negligência no uso do aparelho, enviou um inspetor que testou o moedor: fez exatamente a mesma operação e perdeu um dedo, ele também. O pedido de ressarcimento foi então aprovado.

3º Colocado:
Um homem ficou retirando neve da rua com uma pá por mais de uma hora, durante uma tempestade de neve em Chicago, para poder estacionar o seu carro. Terminado o trabalho, foi buscar o carro e, ao voltar ao lugar que tinha preparado com tanto esforço, encontrou uma senhora que tinha acabado de estacionar, com a maior naturalidade, no espaço que ele liberara. Explicou à polícia: – Como poderia deixar de dar dois tiros de fuzil na mulher?

4º Colocado:
Depois de ter parado para tomar todas num bar clandestino, o motorista de um ônibus no Zimbabue percebeu que os 20 doentes mentais que deveria levar para um asilo em Bulawayo, fugiram. Tentando esconder sua negligência, foi até uma parada de ônibus e ofereceu transporte de graça para as pessoas que estavam esperando no ponto. A seguir, foi até o asilo e entregou os passageiros, dizendo que eram muito perigosos e inventavam histórias incríveis para tentar fugir. O engano só foi descoberto vários dias depois.

5º Colocado:
Um adolescente americano foi internado num hospital com graves ferimentos na cabeça, provocados pelo choque com um trem. Questionado sobre como tinha acontecido o acidente, ele explicou para a polícia que estava simplesmente tentando descobrir quanto exatamente podia chegar perto do trem em movimento antes de ser atingido.

6º Colocado:
Um homem entrou num mercado na Louisiana, colocou uma nota de 20 dólares no balcão e pediu para trocar. Quando o balconista abriu a gaveta, o homem mostrou uma arma e mandou que lhe entregasse todo o dinheiro na gaveta. Depois fugiu, mas na pressa esqueceu a nota de 20 no balcão. O total que havia na gaveta e que o homem levou era 15 dólares…

7º Colocado:
Um homem no Arkansas estava tão afobado para tomar uma cerveja que resolveu jogar um tijolo contra a vitrine de uma loja para roubar algumas garrafas e fugir. Apanhou um tijolo e o jogou com todas suas forças contra a vitrine. O tijolo bateu e voltou, acertando exatamente a testa dele, que ficou desmaiado no chão até a polícia chegar. A vitrine era de plexiglass inquebrável e a cena foi filmada pela câmera de segurança da loja.

8º Colocado:
Na crônica local do jornal da cidade de Ypsilanti, Michigan, apareceu a notícia de um assaltante que entrou no “Burger King” da cidade às 5 horas da manhã, apontou uma arma para o caixa, e ordenou que lhe entregasse o dinheiro. O atendente explicou que devido a uma trava eletrônica, não poderia abrir o caixa sem um pedido. O homem então pediu cebolas fritas e o atendente retrucou que, pelo sistema, não poderia servir cebolas no café da manhã. O assaltante, frustrado, foi embora.

9º Colocado:
Um homem tentou roubar gasolina de um trailer estacionado numa rua em Seattle e a polícia encontrou-o no lugar, dobrado, no chão, vomitando sem parar. No relatório da polícia está explicado que o homem, ao invés de colocar a mangueira no tanque e -r para puxar a gasolina, colocou a mangueira no tanque da privada química do trailer e chupou com muita força. O proprietário do trailer se recusou a fazer o B.O. declarando que nunca tinha dado tanta risada na vida.

Lá dos confins do Cogumelo Louco

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